Сервер игры Perfect World
 
ФорумПорталКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Анекдоты

Перейти вниз 
АвторСообщение
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 8:20 am

" С жиру бесится ! " - говорили про него всякий раз , когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 8:22 am

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
*******************************************************************
Вовочка, придя из школы спрашивает
у отца:
- Батя, а чё такое дом терпимости ?
- ? ? ? ? ? ? ?
- Понимаешь, Вова..... ну это... пивбар, в центре нашего города без
туалета.......!!,
***********************************************************
- "Здесь был Саша", " Здесь был Коля", " Здесь был Слава".......
Обычные вроде надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 8:24 am

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

- Неужели Вы никогда не думали о разводе?!
- О разводе - не думала. Только об убийстве...
**********************************************
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой, батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шласюда, два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу.
*****************************************************
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретитетам противоядие, известное как "Всесторонне-ИсцеляющийНапряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-ИскоренительВзбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью !
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
онса

avatar

репутация на форуме : 24
Дата регистрации : 2010-08-20
Возраст : 25
Откуда : волжский

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 2:11 pm

ЕДУТ ГИВИ И ВАХТАН В ШЕСТЁРКЕ
ГИВИ ОТКРОЙ ОКНО
НЭТ
ГИВИ ОТКРОЙ ОКНО
НЭТ
ПОЧЕМУ ГИВИ?
ПУСКАЙ ВСЕ ДУМАЮТ ЧТО У НАС КАНДЭЦИОНЕР СТОИТ ДА
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
NIKKoO
Admin
Admin
avatar

репутация на форуме : 97
Дата регистрации : 2010-08-05
Откуда : Россия г.Калуга

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 2:44 pm

хД кандицонер стоит Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
NIKKoO
Admin
Admin
avatar

репутация на форуме : 97
Дата регистрации : 2010-08-05
Откуда : Россия г.Калуга

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 2:46 pm

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
NIKKoO
Admin
Admin
avatar

репутация на форуме : 97
Дата регистрации : 2010-08-05
Откуда : Россия г.Калуга

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 2:47 pm

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
NIKKoO
Admin
Admin
avatar

репутация на форуме : 97
Дата регистрации : 2010-08-05
Откуда : Россия г.Калуга

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 2:50 pm

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 10:19 pm

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 10:20 pm

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 10:20 pm

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Авг 25, 2010 10:22 pm

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
- "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: - "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
У:- 8-[ * ]]]].
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:12 am

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
*************************,
это про меня Embarassed
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:12 am

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...
****************************************************
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:15 am

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
***********************************************

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
************************************************************

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
*********************************************************

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
********************************************************

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает
подруга.
*****************************************************

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.
***********************************************************

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую
квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
*****************************************************

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
*********************************************************

Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!
*******************************************************************

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!
****************************************************************

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
'***********************************************************

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:18 am

Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
***********************************************

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
*******************************************************
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай
разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.
***************************************************************

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!*
*************************************************************

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
****************************************************

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь".
*****************************************************

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!
*********************************************************
Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
*************************************************************

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
****************************************************************

Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!
**********************************************************

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
**************************************************************

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
**********************************************************************

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
******************************************************************

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву".
*********************************************************************

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***********************************************************

- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
**************************************************************

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
****************************************************************

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
**************************************************************

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.
******************************************************************

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена
спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит
всего раз в месяц.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:21 am

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет? Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЛаСкАвАя



репутация на форуме : 98
Дата регистрации : 2010-08-22

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 5:21 am

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Айся

avatar

репутация на форуме : 58
Дата регистрации : 2010-08-15

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Авг 26, 2010 6:35 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум сервера Revival :: Общение-
Перейти: